2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
1.
Огурцы лучше,
чем мужчины,
потому что:
- с огурцами
нетрудно
знакомиться;
- огурец можно
пощупать в
универсаме и
заранее
узнать,
твердый он
или нет.
2. С огурцом Вы
никогда не
обнаружите
грязные
носки в своем
белье.
3. Огурец не
сделает вам
подрок на
день
рождения за
ваш счет.
4. Огурец не
будет учить
Вас мыть окна,
чистить рыбу,
готовить
бифштекс.
5. Огурец
никогда не
представит
Вас как "просто
знакомую".
6. Огурец не
спрашивает: "Я
у тебя первый?"
7. Огурец не
расскажет
другим
огурцам, что
он у вас "первый".
8. С огурцом
нет нужды
быть
невинной
больше
одного раза.
9. Огурец не
напишет Ваше
имя и адрес в
мужском
туалете.
10. Огурец не
потребует,
чтобы дома вы
выглядели
сексуально, а
на людях
"прилично".
11. Огурец не
бегает по
утрам, не
соблюдает
диету, не
коллекционирует
монеты,
деньги,
подружек и т.д.
12. Огурец не
замечает
седину в
ваших
волосах.
13. Огурец не
интересуется
вашим
возрастом.
14. Огурец не
скажет: "От
абортов еще
никто не
умирал".
15. Огурец не:
- станет
спрашивать: "А
кто говорит?",
когда Вас
просят к
телефону;
- будет читать
нотаций по
поводу
беспорядка в
Вашей
комнате;
- спросит: "А
что сегодня
на ужин?" - в
тот момент,
когда вы
вернулись с
работы.
16. У огурцов не
бывает
раздражительности
по утрам, и
они не
возражают
против Вашей.
17. Огурцы не
бывают ни
слишком тупы,
ни слишком
остроумны.
18. Огурцы не
едят сухарей
в постели.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет
. - Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов.
Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо
. - Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т. д.
Перед входом стоит швейцар. Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты: - А не гонишь???
Швейцар в ответ: - Гадом буду, сссэр.
-Мальчик, ты что, тормоз?
- Нет, это папина фуражка...
Письмо
из деревни.
Дорогой
сынок, Я пишу
медленно,
потому что
уверена, что
ты не умеешь
читать
быстро. Мы
больше не
живем там где
жили до
твоего
отъезда. Твой
отец
прочитал в
газете, что
большинство
несчастных
случаев
происходит в
радиусе 20 км
от дома, так
что мы
переехали. Я
не могла
послать тебе
наш адрес, т.к.
последняя
семья из
Арканзаса,
которые тут
жили, забрали
с собой номер
дома, когда
уезжали,
теперь им не
нужно менять
адрес.
Мне здесь
очень
нравится. Тут
даже есть
стиральная
машина. Но я
не уверена,
что она
работает. На
прошлой
неделе я
засунула
туда белье и
дернула за
шнурок, с тех
пор мы его
больше не
видели.
Погода тут
хорошая. На
прошлой
неделе дождь
шел всего два
раза. Один раз
три дня,
второй раз
четыре.
Насчет того
пальто,
которое ты
хотел, что бы
я переслала.
Твой дядя
Билли сказал,
что оно
слишком
тяжелое
вместе с
пуговицами,
так мы их
отрезали и
положили в
карман.
Бубба вчера
захлопнул
ключи в
машине. Я и
твой отец
волновались
целых два
часа пока он
нас оттуда
доставал.
Твоя сестра
родила
сегодня
утром. Но я
еще не знаю
пол ребенка и
не могу
сказать, стал
ли ты дядей
или тетей.
Ребенок
поразительно
похож на
твоего брата.
Твой дядя
Билли упал в
бочку с виски
на прошлой
неделе. Кто-то
попытался
его вытащить,
но он дал им в
морду и
утонул. Мы его
кремировали.
Он горел три
дня.
Как видишь, у
нас ничего
нового.
Твоя любимая
тетя, мама.
К
Шерлоку
Холмсу
пришел
посетитель в
потeртом
костюмчике,помятом
цилиндре и
рубашке с
обтрепанными
манжетами и
стал просить
о помощи, но
Холмс ему
отказал.
Когда
посетитель
ушел, Ватсон
набросился
на детектива:
- Вы же
никогда не
отказывали в
помощи
бедным!
- Да, но он не
был бедным! У
него в
кошельке
было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда Вы
знаете?
- Hу давайте
теперь
пересчитаем
вместе...
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж, он заходит в лифт нажимает кнопку "1" потом "2" и долго безуспешно ищет кнопку "Enter".
Доставили
алкаша в
ментовку.
Мент его
допрашивает,
а тот не
соображает
ничего. Мент:
- Фамилия?
Тот:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье...
Китаец, что ли?
"Загрузить
посудомойку"
- напоить жену
до чертиков.
Гена
стрижет
Чебурашку:
-Чебурашка,
тебе уши
нужны?
-Да, а что?
-На.
ДОЗЫ
ПРИЁМА
КРЕПКИХ
АЛКОГОЛЬНЫХ
НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется
начать всё
сначала и
первым делом
пропустить
ещё стопочку.
200 - Вас просто
пучит от
любви к
ближнему,
особенно
если ближним
является
женщина.
300 - У вас
открылись
глаза - все
вокруг
братья и вы
ищете - кому
за них
перегрызть
глотку.
400 - Все вокруг -
скоты.
500 - Доза -
философская.
Мозг
переполняют
гениальные
идеи, а
поганый рот
не может
перевести их
на русский
язык.
600 - Вы
поднимаетесь
над миром на
головокружительную
высоту, на
которой
почему-то
начинает
тошнить.
700-800 - Ничего не
помните - но
очевидцы
уверяют,
будто все это
наломали вы -
значит в роду
всё-таки был
Илья Муромец.
900 - Возникает
остро
режущее
чувство: как
же так - жизнь
уже почти
прожита - а
дерево не
построил, дом
не родил, сына
не посадил.
Захотелось
начать всё
менять и
встать - а
удалось
только
пукнуть и
лечь. "Официант,
ещё сто грамм
под третий
стол. За
присутствующих
здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё
одним литром
водки на
свете стало
меньше
Пьяный
муж
вваливается
в свою
квартиру.
Злая жена
берет веник и
бьёт его по
голове:
Будешь пить
скотина,
будешь пить
скотина!! Тот
с трудом
поднимает
голову и
говорит:
- Нали-и-ва-ай!!!
Уговорила!
Жена
подарила
мужу два
галстука. Он
тут же
повязал один
себе на
шею. Жена
обиженно:
- А второй
тебе не
нравится?
Приходит
к Богу
Клинтон.
- Когда
американцы
будут жить
хорошо?
- Через 100 лет.
- Не дожить
мне - сказал
Клинтон и
заплакал.
...
Приходит
Эхуд Барак.
- Когда евреи
будут жить
хорошо?
- Через 500 лет.
- Не дожить
мне, - сказал
Барак и
заплакал.
...
Приходит
Ельцин.
- Когда в
России люди
будут жить
хорошо?
И Бог
заплакал.
Вовочка
приходит в
школу с
подбитым
глазом.
- Кто это тебя? -
спрашивает
учительница.
- Легли мы
вчера спать.
Папа
спрашивает: "Вовочка,
ты спишь?" "Hет".
-
"Вовочка, ты
спишь?" - "Hет". -
Папа встал и
дал мне в глаз.
Hа другой день
у Вовочки
подбит
второй глаз.
- А теперь что
случилось? -
спрашивает
учительница.
- Легли мы
вчера спать.
Папа
спрашивает: "Вовочка,
ты спишь?" Я
молчу. Тогда
папа говорит:
"Hу, поехали!" А
я спрашиваю: "Куда?"
Заходит
в трамвай
мужик,
садится в
кресло,
достает из
кармана
початую
бутылку
водки и
стакан. Налив
полный
стакан,
задумывается...
На остановке
заходит в
трамвай
контролер и
говорит:
- Так,
граждане,
приготовьте
за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за
проезд!
ШЕФ
ВСЕГДА ПРАВ
Шеф не спит,
шеф отдыхает.
Шеф не ест,
шеф
восстанавливает
силы.
Шеф не пьет,
шеф
дегустирует.
Шеф не
флиртует, шеф
обучает
кадры.
Кто приходит
со своими
убеждениями,
выходит с
убеждениями
шефа.
Чьи
убеждения
совпадают с
убеждениями
шефа, тот
делает
карьеру.
Уважай
своего шефа, у
тебя мог бы
быть шеф и
хуже.
Шеф не кричит,
шеф
убедительно
выражает
свою точку
зрения.
Шеф не
почесывает
затылок, шеф
обдумывает
решение.
Шеф не
забывает, шеф
просто не
засоряет
свою память
излишней
информацией.
Шеф не
ошибается,
шеф
принимает
рискованные
решения.
Шеф не
кривится, шеф
улыбается
без
энтузиазма.
Шеф не трус,
шеф
поступает
предусмотрительно.
Шеф не неуч,
шеф
предпочитает
творческую
практику
бесплодной
тео-
рии.
Шеф не берет
взятки, шеф
принимает
знаки
благодарности.
Шеф не любит
сплетен, шеф
внимательно
выслушивает
мнение
сотруд-
ников.
Шеф не мямлит,
шеф делится
своими
размышлениями.
Шеф не лжет,
шеф - дипломат.
С шефом не
случаются
дорожные
происшествия,
у шефа есть
водитель.
Шеф не упрям,
шеф
последователен.
Шеф не любит
подхалимов,
шеф
премирует
лояльных
работников.
Шеф не
переносит
клики, шеф
уважает
слаженный
коллектив.
Шеф не
изменяет
своей жене,
шеф выезжает
в
командировку.
Шеф не
опаздывает,
шефа
задерживают
важные дела.
Если хочешь
жить и
работать
спокойно, не
опережай
шефа в
развитии.
Приходит
тетка к
парикмахеру,
а он ей: "Ба! Да
у тебя
перхоть!
Вымоем
одну
половину
головы
обычным
шампунем, а
вторую
шампунем
ХеднШолдерс,
и опустим
вашу голову в
раствор
сходный по
составу с
кислой
средой,
образующейся
во рту!". Тетка
кричит,
отбивается, а
парикмахер
улыбаясь так,
за волосы ее и
в стеклянную
банку с
жидкостью.
Через
некоторое
время.
Парикмахер,
опять же за
волосы
вытаскивает
голову из
банки, берет
пинцет,
показывает и
говорит: "Та
часть головы,
которая была
вымыта
обычным
шампунем
потеряла
волосы и
стала мягкой,
а
та что ХеднШолдерс
по прежнему
твердая и
даже звенит! (динь-динь)".